Происшествия: Вчера шаурма укусила мальчика Колю.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик Вовочка с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
— Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь — она куда жестче.

— Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

Упаковка Red Вull`а позволила 5—летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому.

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

Идет обкуренный нарик. К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
— «Сколько сейчас времени», если тебя это прикалывает, мальчик.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Возвращается эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей…

Жена мужу в трамвае:
— Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

Один мальчик не знал, как признаться родителям, и вступил в Единую Россию…

-… А тут ещё ребёнок… Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
— Мальчик? Девочка?
— Мальчик.
— Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
— Тетя, дайте мне бутылку водки?
— Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
— А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Маленький мальчик сломал ногу.
— Я жертва эротики, — рассказывает он врачу.
— Как это? — не понял доктор.
— У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
— Пробей, рыжая!
— Я не рыжая!
— Мне снизу лучше видно.

Мальчик зашёл в гости к приятелю, и встретил на пороге огромного дога.
— А он не кусается? — интересуется мальчик.
— Мне самому интересно, мы его недавно завели!

— Валя, я больше не дам тебе вести машину!
— Почему? Я умею!
— Да ты хоть знаешь зачем сцепление например нужно?
— Знаю! Оно сцепляет…
— Что с чем?
— …ну…газ с тормозом…

Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
— Ты что делаешь, негодник? — кричит прибежавшая с кухни мать.
— Играю в игру.
— В какую?
— В папину любимую: «Мать твою, где ключи от машины?»

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.

Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
— А меня мама в капусте нашла.
— А меня в магазине купили.
— А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
— Можно подумать, в этом доме никто не трахается!

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

Маленький мальчик сломал ногу.
— Я жертва эротики, — рассказывает он врачу.
— Как это? — не понял доктор.
— У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
– Почему у жирафа такая длинная шея?
– Видишь ли, – отвечает тот, – голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!». На третий день волки не выдержали и пришли спросить, х*ли ему надо, бл*ть.

Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

– Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
– Откуда я знаю! Мне всего шесть лет!

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
— Пробей, рыжая!
— Я не рыжая!
— Мне снизу лучше видно.

Ох уж этот прекрасный момент, когда знакомая говорит, как назвала ребенка, а ты не можешь понять это мальчик, девочка или новая модель Тойоты.

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?!
— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит:
— Дядя, дядя, я вижу вашу писю.
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.

Происшествия: Вчера шаурма укусила мальчика Колю.

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
— Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
— Я не знаю, сэр, мне только 10 лет.

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

Прибегает мальчик к маме.
– Мама! Я уронил шкаф!
– Сейчас скажу твоему папе!
– Он уже знает!
— ??
– Шкаф упал на него!

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

Сел мальчик в такси и говорит:
— Вот знаете, если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы слоненком, если бы у меня папа был котом, а мама кошкой, то я был бы котенком, если бы у меня…
Разозлившись таксист говорит:
— Если бы у тебя отец был голубым, а мама проституткой, кем бы был ты тогда?
— Таксистом.

Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
— А меня мама в капусте нашла.
— А меня в магазине купили.
— А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
— Можно подумать, в этом доме никто не трахается!

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
— Тебе какие? — спросила продавщица.
— Один левый и один правый.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.